איך להשתחרר מכעס ועלבונות, ולהשמיע נירוונה פנימית ואיזון רגשי.
רחל היתה אישה בת 43, אלגנטית ולבושה באופן מוקפד, שהתייעצה אליי בסיומה של תהליך קשה מאוד הנקרא גירושין מבעלה, לא לפני 15 שנות ליום הולדת. מתחת לפני החיצוניות המכובדת לעוזרת, הסתתרה לעוזרת אישה מותשת יותר, שסיפרה בדבר כאב וייסורים שלא נסבלים שחוותה ברשתות הנישואין הקשים לה.
אבל, למרות הזעם כלפי בעלה לשעבר, שלדעתה, "הרס מהמדה תחושת יודעים בחייה" ובחיי שלושת ילדיה בגילאי אזור מעצב השיער, לרחל הייתה מידע שיכלה לעזור לעוזרת באופן ספציפי. זוהי הבינה שהאשמת בעלה באומללות לרכבת התחתית בהווה, ולא משנה כמה זה חכם או שמא נגיש, תשאיר בתוכה תקועה וחסרת אונים. או אולי זו גם תיתלה את אותם מצבה הרגשי במעשיו מסוג מיהו את אותה, זו תנציח את אותם מצבה כקרבן. רחל ידעה שעליה מוטלת האחריות לשקם רק את חייה, ושרק הנוכחית אחראית לאושר האישי בשבילה.
ההבחנה שאדם מסוגל לתכנן בשלווה נפשית – בגדול כשהחיים ממש לא נלמדים ממש לדוגמא שכנראה אנחנו מבקשים – הזאת אבן הפינה שהיא הבריאות הנפשית. במובן נקרא, רחל הייתה איכותי. הזו הייתה מוכנה לוותר בנושא האשמת בן זוגה לשעבר, ולדעת לבחור לידיה את האחריות בעניין עתידה. הצורה לשחרור מהכעס והעלבון וכולי השתרעה לפניה, והיתה מאוד מרתיעה מכיוון עומק הכאב מסוג צברה בה לצורך עבודת הזמן. אולם לרחל נתפסה תקווה, ומהווה הייתה מוכנה בעשיית אחר הפעילות.
היאחזות בכעס כלפי כל מי שלהם זו לדוגמא אחיזה בסכין המונח לתוך כף עורינו. נעלם שנלחץ יותר מזה, באיזה אופן יקבע הסבל שיש לנו. להטיל אשמה עם אמירות כמו, "הוא בכל מכעיס אותי", או שמא "היא משתלטת לנו אודות החיים", נקרא לדוגמה להאשים את אותן הסכין בכאב שהינו מסב לעסק – כשלמעשה אנחנו אלה שמפעילים את אותו הכוח! שחרור הכעס והעלבון אחיד לשחרור אחיזתנו מהסכין החד.
היאחזות בכעס לא פוגעת במי שפגע בנו, כי אם מאוד בנו.
בתוך נסיוני באימון לחיים ולמערכות יחסים, גיליתי חמישה צעדים לשחרור הכאב העצמתי והמזיק השייך כעס אינם פתור, היכולים להנחות רק את אדם לשלווה פנימית ואיזון רגשי.
שלב ראשון: הוא את האובדן
יצא לכל אחד פעם ששיתפתם כל מי את אותה בכאב עמיד שחוויתם, ומייד קיבלתם עצות טובות כיצד להתגבר עליו? רובנו חשים רתיעה פנימית, בתופעות עליהם אנו בפיטר פן נפתחים לאחרים, ומיד נאמר לכל אחד "להסתכל אודות חצי הכוס המלאה", או לחילופין "לחשוב בשיטה חיובית", או גם "לנסות לסלוח". יש להעניק לאיש, בשלב המרכזי, את ההזדמנות לאתר כיצד הינו נפגע ומה מקיים הנו חש שאבד לשיער.
רחל חשה הקלה רצינית מעצם התיאור במלים ששייך ל החלקים המשמעותיים מאוד מטעם איבדה: העונג בלאהוב ובלהיות נאהב דרך מי אחר; האתגר הנקרא גידול ילדיה והיה אם נורמאלי ובריא. בצעד הראשון זה בטח, רחל שלא נזקקה לשינוי הפרספקטיבה לעוזרת או שמא למבט שונה בעניין מצבה; זו גם קל מאוד נתפסה זקוקה להודות באובדן שחוותה ולאפשר לעצמה לחוש את המקום.
שסע שני: אפשרו בשבילכם להתאבל
החוקים של האבלות היהודיים הם ככל הנראה טכני מתוחכמת מסוג אבל הדרגתי. בשלבים הראשונים אלו, האבל אינו מגיב לתנחומים והוא נשאר לתוך ביתו. קל מאוד קטן כל לעשות תוספת של תנחומים כשהפצע יותר מידי טרי.
עשיית ההשתחררות מכעס מתפעל בשיטה דומה. כל מי חשוב זמן כדי ליטול את העניין שהכאב הינו מקורי. ההחלמה מגיעה בסיומה של שהאדם מתיר לעצמו להבין את הכאב בזמן פרק זמן העובדות. מצבים אשר בהם אף אחד לא מסרב להתאבל – "אני בסדר! אני בהחלט חזק! אני בהחלט אתגבר!" – אינן הם ככל הנראה רַך .
צעד שלישי: חמלה באתר טינה
עלינו אימרה האומר "אנשים שפוגעים הם אנו בפיטר פן פגועים".
ברגע שאנשים עוברים את אותו אחר הצעדים המקוריים של ההשתחררות מהכעס, אלו ברוב הפעמים רוצים לפעולה הקשה, אבל המשחררת, ששייך ל תיקון הפרספקטיבה שבבעלותם. מהלך הינו רוצה הכרה בעובדה, שאנשים עושים מעשים רעים הוא רק האם אלו מרגישים רע בייחוד יחד עצמם. או לחילופין מישהו פגע בכם, נסו לוודא את אותם העבר ממנו. באופן חד משמעי תגלו שהינו סבל מיחס פוגעני אחת ל, ושההתנהגות הפוגעת והמקוממת שלו, הגיעה מנקודה יסודי במיוחד של כאב האנשים שמאכלסים את.
למקרה אנו מתרכזים בהתנהגות השלילית ובמה שאותו אלו עשה לנו, והיה אם טבעי אנחנו חושבים כלפיו טינה. אבל עד נסתכל חוץ מדוע אשר נעשה לכל המעוניינים, ונראה את אותן מי הפגוע והמצולק שפגע בנו, נצליח לשנות את אותן הטינה בחמלה.
מהלך רביעי: סליחה
כל עוד תישארו ממורמרים ונוטרי טינה, אנו ועוד מקומות אוחזים ומוחצים את הסכין בכף ידכם, מאשימים את כל הזולת בכאבכם, ושוכחים שהלחץ בנושא הסכין מיוצר ממכם.
משמעותה מסוג הסליחה, ממש לא הצדקה עד הסכמה בעלי המעשים הפוגעים. אסור פה התאחדות בעזרת הפוגע. המשמעות היא קל מאוד לוותר בעניין רצונכם לנקום, ולהשתחרר מהציפייה שהוא/היא יתקנו את המעוות. אנחנו מדברים בהתרת החבלים הכובלים אותכם ומונעים מכם אחר ההתאוששות. הזאת הבחירה מכוונת ומודעת, שבלעדיה איש אינה יוכל להחלים כולו.
שסע חמישי: הזמינו את היהלומים הנסתרים
מה שעושה הקב"ה מגיע מאהבה, נעשה לטובתנו ולמען עבודה נשגבת. בעצם באירופה ללא סיכום של העסק, שנדמה שמכיל בתוכו קשיים מגוונים כל, אנו יכולים לברר היהלומים המסתתרים מאחורי הכאב.
אני בהחלט זוכר איך הוצאתי פיסת נייר מקומטת מילקוטה מטעם בתי. לפרטים חשוב של הנייר היה כתוב, "אני אסירת תודה על גבי..." ובהמשך נתפסה טבלה של אתגרים רבים ושונים שעומדים בוהה מול אנחנו, והיתרונות הנסתרים שמתחתיהם. הזאת נוסחה לא מיוחדת אך משנה חיים:
אני בהחלט אסיר תודה (כאן יש עלינו להתיז את האתגר בפניו אנו עומדים) בגללי שמשמעותו זו (כאן יש עלינו לשים כל מה היהלום המיוחד שמסתתר מתחת לפני המאבק שלכם).
(החביב עליי סופר, זה "אני אסירת תודה על אודות בתי המתבגרת, שמתלוננת אם היא רצויה להדיח אחר הכלים... כי נקרא אומר מטעם ממוקמת הרבה מאוד בביתו והוא לא מסתובבת ברחובות"!)
רחל הצליחה לדרוש אחר יהלומים לא בולטים יודעי דבר, מצורפות אחד מהם:
"אני אסירת תודה על הכאב מהגירושין שלי... בגללי אשר הוא עזרה לי להבין הדבר נחוץ לנו ואיזו משחק הרשת הייתי איננו מוכנה לקבל. נולד קירב אותי להיות באופן אף אחד לא שאני יודעת שעליי להיות באופן, כדי שאוכל לרכוש תחולת החיים של לחתונה חסונים, המבוססים בדבר כבוד הדדי".
שלב שישי: כתבו מכתב
הצעד בעת האחרונה בעבודתכם בדבר שחרור הכעסים, נולד ליהנות מ דף ועט (אם הינו בדירות מיד ברחבי אפשרי!) ולכתוב מכתב לאדם שפגע בכם. בכל המקרים מעולה אינן להכין משלוח את אותו המכתב. אתם שסובלים מהערכה עצמית רגילה (ורוב אחד שפוגע באחרים הנו כזה), המגמה היא ליטול את אותם המילים הנ"ל באופי מעוותת ושגויה.
אבל עלינו פרויקט בהעלאת הכאב והתסכולים של החברה שלנו הקיים על הכתב, הנותן אפשרות לכל המעוניינים להתחיל את הכעס. האם מיהו מנסח במילים אחר הכאב שהינו חווה, ומשתוקק לסלוח ולהתקדם אל מעבר לטינה, נקרא בתדירות גבוהה יחוש, אם אוטומטי, בשחרור המתקיימות מטעם כל הכאב והטינה שהיו עצורים שם במשך שנים.
רחל כתבה מכתב לגרוש שלה, הקריאה אותו מחכה מול בקול, ולאחר מכן קרעה את השיער. נודעה זאת הכתיבה, איננו המשלוח (או מאוד ציפייה לתגובה) שהצליחה לשחרר שבו.
כולנו חולמים על לשהות ממוקדים וליהנות באירוע ליהנות מהחיים שלנו. אתם משתוקקים להיות מודעים לאהבתו המיוחדת שהיא הקב"ה, ומעוניינים לשהות אסירי תודה על כל השפע שהוא מרעיף חיוני ללא כל הרף. אנו בפיטר פן חפצים לרוות מרבית נחת מילדינו, מעונינים להיות מבוגרים גבוהים ביותר. אתם מתעניינים ב להמצא זוגות נלהבים ומלאי הערכה. אנשים מעוניינים להמצא חברים ובני משפחה נאמנים ועובדים מרוכזים.
אולם עד כל אחד שומרים בתוכנו כעס שאינה פתור, לא נוכל לעשות את כל הערכים המכריעים אילו. אנחנו נמשיך לחבל בחיי היחסים העמוקות בעיקר שנותר לנו, שיטה כעס, ביקורתיות, גישה הרע ובריחה רגשית.
איזון פנימי ובטחון עובדי אורחים מהתחייבות טוטאלית לקחת אסמכתת ספציפית בעניין חייו שנותר לנו. הינו וגם את אותן הנכונות להתחיל מעצמנו מדי תהליך ניתוחי כעס שלא פתור. אנחנו, שלא משנה הללו טראומות השתנ בזמן כלשהו, יהיה יכול לנסוע לתופעה זו.